En busca de...

Hada

Fotografía de Sofia Narez

Al borde del delirio...

...¿Qué escribir? cuando no se sabe escribir, ¿Qué pensar? Cuando no se quiere pensar, ¿Qué decir? Sí no se tiene lengua con que hablar, porque me he quedado muda, porque los buitres arrancan lo que me queda de cordura, los perros se comen mi cuerpo y mis demonios el alma, parada en una esquina, estoy viendo como todo sucede sin poder hacer nada, atada por las cadenas del arrepentimiento que me aferran a lo que no fue, enfrente de mi estoy fumando, riéndome de mi sufrimiento, a la derecha estoy llorando por mi desgracia, aun cuando bien se que el llanto no sirve para remediar lo que me sucede, a la izquierda estoy recostada mirando las estrellas, en ellas encuentro un refugio, en ellas encuentro tus ojos, encuentro mis manos y mi boca, encuentro un sueño del que no quisiera despertar, pensando en el pasado, siempre en el pasado y jamás en el futuro, mis cuatro yo ensimismados sin hacer nada, no pueden evitar mi desollamiento, como me consumo, como me duele, sé que ese dolor me purifica y a pesar que con cada herida se sana otra herida, que con tu aliento y el vago rozar de tus dedos sanas mis interminables martirios, lo que más quiero es que vigiles mis sueños y borres mis angustias, no puedo evitar este suplicio, porque ya no tengo sangre, ni lagrimas, ni gritos, ni compasión, estoy seca, me he vuelto una inútil, soy nada…

...Poco a poco desaparezco y mi recuerdo junto con el cuerpo, atada sin poder evitarlo, sentada junto a mi nada siendo el todo…

En honor a mi amigo y compadre de m...i alma!

Una tarde como cualquier otra, con tanto que hacer pero sin ganas de hacer, regresar a casa no es opción y básicamente es porque salí a la calle con la esperanza de encontrar a alguien, a ese alguien que es especial, muy especial porque siempre es honesto conmigo aunque duela, que me protege y me inspira siempre confianza, con ese alguien que no me juzga y yo menos a él, con ese alguien con quien siempre puedo hablar de todo y de nada, ese alguien que es siempre sincero, que esta re-loco, con ese que es tan fuerte y a la vez tan débil, que puede ser la persona más madura como también puede ser la mas infantil, con ese alguien tan especial con el que puedo hablar de ese otro alguien también tan especial con el que a pesar de ser tan diferentes fuimos (probablemente seremos siempre) tan iguales y que es especial por el simple hecho de ser como es, con el que aun espero coincidir como en otras ocasiones ocurrió.

Una tarde como cualquier otra de nuestras tardes, tomando café, fumando hasta que se acaben los cigarros, los pulmones o ambos, hablando del amor, de la vida, de la poesía, de lo más importante para nosotros la amistada incondicional que nos obsequiamos, hablando solo hablando, de todo y nada, en plena catarsis, un tema interesante surgió en nuestras roídas e intoxicadas mentes, aun no sé si fue la cafeína, la nicotina, las dos o sólo el hartazgo de nuestra rutina lo que nos hizo hablar de una palabra que empieza con tiemp y acaba con po, nos llevó a pensar en eso que empieza, se acaba y pasa tan rápido que no te das cuenta, pero cuando lo logras el tiempo pasó y es inútil cualquier esfuerzo, cualquier pensamiento que ose incitarte a creer estupidamente que se puede volver a vivir lo ya vivido.

…Pero qué es el tiempo?, cuanto tiempo tenemos?, cuanto tiempo pasó?, cómo ha pasado el tiempo?, por qué el tiempo pasa?, cómo el tiempo pasa?, qué pasa con el tiempo?, qué hacer con el tiempo qué pasó?...

Una tarde como cualquier otra hablando de todo y nada, hablando sólo hablando…, escrito en una servilleta, que probablemente en unos cuantos años no la vea y cuando vuelva a mis manos me recordará todo lo que ella representa y también todas aquellas veces que hablamos de todo y nada…, pero antes de que eso suceda prolongaré un poco su vida, la compartiré, quizás alguien sienta lo mismo que nosotros esa tarde como cualquier otra tarde…

Una tarde como cualquier otra me hizo notar que tú tienes como 32, yo como 19, ¡cielos cuanto tiempo!, tus platicas son una parte importante y constante en mi vida, no las cambiaría por nada y a ver cuando te dignas a volver o por lo menos marcarme, mugriento boludo mal agradecido, te extraño mucho amiguicho!!

…Tiempo sin que pasé el tiempo, ¿Cómo detener el tiempo?

¿Cómo lograr que avance el tiempo sin que pase el tiempo?

¡Que paradoja!... Me lastima.

Una tarde como cualquier otra, en un café hablando, sólo hablando, de todo y nada…, me di cuenta de cuanta falta me hacen tus platicas…!

Y Mariana...?

Escribe 10 razones por las que Mariana quiere ser canción!

(Canción de Silvio Rodríguez)

¿Qué paso?

Realmente no recuerdo como todo pasó, sólo recuerdo que algo pasó, recuerdo que yo quería que algo pasara pero al mismo tiempo no quería que pasara lo que pasó, pero pasó, qué? que qué paso? No sé!, pero pasó y me alegra que todo pasara, aunque no me gustó que lo que pasó se terminó, o sea ya pasó!

Really don't remember as everything happened, i only remember that something happened, i remember that I wanted that something happen but at the same time i did not want that happen what happened, but it happened, what? that what happened? I do not know!, but it happened and i am glad that everything that happened happen although I did not like that what happened finished, but that is already happened!

Je vraiment ne me rappelle pas comme tout s'est produit, je me rappelle seulement que quelque chose s'est produite, je me rappelle que j'ai voulu que quelque chose se produisent mais en même temps je n'ai pas voulu qui se produisent ce qui s'est produit, mais s'est-il produit, que ? que ce qui s'est produit ? Je ne sais pas!, mais il s'est produit et je suis heureux que tout qui s'est produit se produire, bien que je n'aie pas aimé que ce qui s'est produit fini, mais cela est déjà produit!

Yo siempre y tú?

Siempre hay la posibilidad de un nuevo día, de un mejor mañana, de un cielo más azul, de que el sol pegue para todos, de que salgas a la calle y te encuentres un billete en la banqueta, de que alguien te diga que te ama con locura y que no puede vivir sin ti.

Siempre hay la posibilidad de un negro presente, de una dolorosa despedida, de una inevitable noche en vela (que si lo sabré yo), de que te confunda un perro con un poste, que te atropellen, que ese alguien que no puede vivir sin ti sea un psicópata acecino (como Paris/Pilar) y se de cuenta de que tu si puedes y quieres vivir sin el y te mate porque no quiere aceptar perder aquel que nunca fue suyo.

Siempre hay la posibilidad de que nada de esto te pase y si es así déjame te digo de todo corazón y parafraseando a Chepe me das una profunda hueva carbón…!!!

Pero que triste y absurda es en realidad la vida, un día estas al otro ya no, un día lo tienes todo al otro ya no, un día eres feliz al otro miserable y amargado.

Puede que sea normal, pero seamos honestos quien es normal, para empezar que es normal, puede que sea así de OGT la vida, pero por qué tiene que ser así y no de otra manera, o tal vez sea yo quien la complica? pero por qué demonios si la vida es tan bella y dulce como dicen no hace que casualmente algo pase o manda a alguien que casualmente me haga menos complicada la vida? y si ya la mando? y si no supe quien era? no! no creo! sería demasiado lindo para ser verdad, demasiado fácil, demasiado aburrida y así, así yo no puedo vivir!

Sólo...

Muchas veces me siento perdida, no sé para donde voy, otras muchas más me siento sola aun cuando miro a alrededor y mucha gente me rodea, algunas otras veces me siento a oír música sin lograr escucharla, pero creo ya encontré una temporal solución, sólo tengo que mirar por la ventana y ver que el sol surca de nuevo el cielo, sólo tengo que tomar una taza de café mientras leo el periódico y disfrutar de los amargos sabores de la realidad, sólo tengo que escuchar la música sin tratar de entenderla, sólo tengo que dejar de pensar en mi, sólo eso necesito para darme cuenta que no estoy tan sola y para darme cuenta de que hay más personas, que hay muchas más personas que están perdidas, perdidas en un mar de intolerancia, ahogadas en ríos de represión, de violencia y de ausencia total de humanidad, perdidas en su soledad, ya no me he tomado el tiempo para ver un atardecer, para observar las nubes del cielo o simplemente para dejar escapar de mis labios un "te quiero" o simplemente regalar un suspiro, ya no me he tomado el tiempo para ayudar a los que lo necesitan porque simplemente ya no me importa, ando de un lado a otro preocupada por tener más de todo, sin conseguir algo ni poder disfrutar de lo poco o mucho que ya tengo, y lo que más tengo es miedo, miedo de estar sola, me aterra el dolor...

...Aunque yo ya no tengo miedo de estar sola, tengo miedo de perderme, de mi indiferencia, de mi apatía, de mi escasez de voluntad, tengo miedo de ya no sentir, porque solo, yo, yo sólo quiero sentir...